Лицо, Стена, Барельеф

o картах

Теперь - не то. Пластиковая карточка, вот куда наливается заработок. И тут возникают разные моменты и моментики. Начиная от некоторой суммы, потребной на обслуживание банковской карты, и заканчивая тем, что банкоматов, в которых можно снять законную денюжку беспроцентно, раз! и обчелся, да и тот "временно не обслужен".
А почему, собственно? Да потому, что цивилизованность стран и народов растет. Нет, нет, вы не ослышались, "растет" я написал.

В связи с этим позволю себе и такое расширение "об это поговорить".
Банковская сфера, призвана связывать между собой отдельные субъекты хозяйственной деятельности и служит направляющим рычагом политики. Она играет исключительно важную роль в цивилизованном мире, а потому должно опережать время в том, что касается технологий, отработанности всех операций и проверенности персонала. А на практике выходит отнюдь не так логично.


более подробно
Лицо, Стена, Барельеф

(no subject)

В самом большом городе самой большой страны мира есть мэр.
У этого мэра были несомненные заслуги в период с 91 по 97 годы, однако потом он портился год от года.

Сейчас этот мэр - вор, жулик, коррупционер и просто плохой руководитель города.
Благодаря его алчности и тупости Москва - рекордсмен мира по пробкам. Избавится от них в обозримом будущем видимо уже не получится. От Марьино до Павелецкой я еду два часа.
Каждый квадратный сантиметр центра города застроен идиотскими офисами или "элитным жильем" для которых нет парковок.
Жить в нашем городе безумно дорого и неудобно.

Жена этого мэра - официальная миллиардерша, заработавшая на строительстве в Москве.
Преступления мэра, злоупотребления служебным положением ради личной наживы известны всем.
Уровень коррупции в городской власти - чудовищен.
99% сотрудников мэрии, префектур и районных управ, участвующих в принятии решений, - коррупционеры.
Вице-мэр, всю свою жизнь проработавший на госслужбе носит наручные часы стоимостью миллион долларов США.

Префекты, зампрефекты и главы управ в большинстве своем - просто карикатурные подпольные миллионеры.

Повторюсь - это известно решительно всем.
Это извество бабушкам у подъезда.
Это известно Путину и Медведеву. Это известно Чайке и Нургалиеву.
Они регулярно делают программные заявления о борьбе с коррупцией, зная, что мэр Москвы - жулик и вор.
Зная, что система управления городом построена на жульничестве и воровстве.

Более подробно здесь, если кому-то интересно:
http://navalny.livejournal.com/502954.html
Лицо, Стена, Барельеф

Из изящных сфер

Художник
На простом сельском парне Коле джинсы "От Залевского" выглядели странно. Ну, левайсы, ну, дизеля какие-нибудь - это понятно, но вертикальная светлая надпись "Zalevskiy" на его штанах поначалу повергла меня в шок. Ну откуда ему знать про Залевского?
А дальше он удивлял меня все больше. Первый его гиперпроект веселил всю деревню - неспешно рыл он простой лопатой фасолеобразную ямищу в своем дворе. Поначалу думали - канализацию решил сделать, так нет - края ямы полого расширялись кверху, а с одной стороны даже уступчики виднелись. Когда к концу лета Коля стал забивать дно глиной с камнями, потрясенные селяне поняли - это бассейн!
Следующий проект село обсуждало еще активнее - Коля стал лепить на склоне что-то, похожее на погреб. Оказалось, что он ваяет земляную печь для обжига изразцов. Ну нравится человеку печь в изразцах, а достать негде. Проклятые испанцы изразцы поштучно за безумные деньги продают, вот и решил он - че я, дурнее испанца?
Недавно в колином дворе возникла огромная куча очеретяных снопов...
-Микола, ты шо, шашлык затеваешь? - ликовали доброжелатели, - добрый костерок будет!
-Та не, посчитал, что шиферная крыша с утеплением, всякой паро-гидроизоляцией получается дорого, а голландцы-гады уже давно к камышу вернулись. Дешевле... Так и я решил.
Потом увидела я у его двора страшно модный джип - кто это? Оказалось, футболист к Коле приехал шкаф забирать. Он че, еще и мебель делает???!
Дай, думаю, помогу соседу со сбытом, хоть что-то заработает:
-Коль, вот решили тебя на мировой рынок вывести, познакомим с нужными людьми, деньги потекут рекой!
-Так я и так на мировом рынке, - сверкнул мягко синими глазами Коля, - на фига мне их деньги? Работал я на них в Москве... Они ничего не понимают в красоте. Я уж лучше задешево, но буду делать то, что мне самому нравится. Я худо-о-ожник.
Лицо, Стена, Барельеф

Ностальгический стишок про кактус

Иногда я предаюсь ностальгии.
Ну, такому чувству, которое протыкает время у человека в голове, и из заначек начинают вытекать воспоминания.
Интересно, что самые легкие и юмористические строчки о природе, погоде и дамских ножках закидывают меня наиболее далеко в глубь юности. Оцените-ка:

На белом свете все равны -
И сытый, и голодный,
И спящий на плече жены,
И от жены свободный.

Цветут под солнцем и вершок,
И средненький, и крупный,
Ведь роза - тот же артишок,
Но только неприступный.

Равны и глупый, и мудрец,
И гордый, и униженный,
Ведь кактус - тот же огурец,
Но сильно разобиженный.

Эти кружевные, хотя и колючие строчки прочел вот туточки
Лицо, Стена, Барельеф

О бобрах и деревьях

О бобрах и деревьях, я бы сказал, неожиданно.
Человек размышляет о проблемах выброса батареек, но мысли его при этом не отрываются от бобров.
Да, бобер может съесть батарейку, но кто будет после этого есть самого бобра?
Предлагали трехсотлейней щуке - отказалась!
Лицо, Стена, Барельеф

З+Ц+Д

Вас не удивляют странности общения в жж?
Например, техника минимализма в коментариях некоторых продвинутых юзеров.
Мне кажется, это можно превратить в развеселый флешь-моб:

Есть такая манера каментить в жж - одним словом.
Зацепило
Царапнуло
Доставило

И совсем не обязательно читать пост, под которым вы оставляете такой камент.
Верняк, понимаете ли.

А вам как кажется? Весело это или грустно?
Лицо, Стена, Барельеф

Ряды жж-юзеров

Вступая в ряды жж-юзеров перед лицом топа яндекса и своих френдов торжественно клянусь! - однажды мне чуть не приснился такой сон о первых шагах в жж. Но я вовремя проснулся. А проснулся ли ты, дорогой друг?
Если проснулся, то должен трезво смотреть на свое место в плотных рядах. А по какой классификации?

Недавно увидел такую таблицу подразделения жж-юзеров:

T – Top – Топ-блогер (50-100 по яндекс-рейтингу)
B – Base – Базовый-блогер (обычный блогер)
X – Х-клюзивщик (блогер, претендующий на особое лицо)
D – Double – Вторичный журнал Т-B-X-блогера (многие заводят не один журнал)
R – Randomize – Неофит, (не определился со своими интересами в блогосфере)
S – Shit – Говноблогер (блогер, устроивший из своего блога помойку)
O – bOt – боты программные и ручные (полное отсутствие лица)

И как вы думаете, в какой клеточке этой таблицы располагается ваша симпатичная жж-шечка?

Лицо, Стена, Барельеф

Три женщины

В студенческой общаге быстро учат считаться с окружающими. Арина - жаворонок, у нее в восемь вечера закрываются глаза, особенно зимой. Она живет по солнцу: солнце встало - Арина с чашкой чая прокрадывается в читалку, чтобы никого не будить, у нее время активной работы. А вечером, когда жизнь в общаге только начинается, Арина умирает от желания спать. Рядом тоже не звери, договорились после девяти не включать верхний свет, благо, ночников и всяких лампочек настольных хватает.
Татьяна - сова, у нее с приходом ночи наступает охота, это ее время. На учебу она "не заморачивается", ей и так поставят. Она обладает уникальным даром изводить преподавателей до такой степени, что те ставят все, что она захочет, лишь бы отвязалась, сгинула уже куда-нибудь. У Татьяны грицацуевские арбузные груди, и она круглосуточно рыщет в поисках ценителей такой красоты. Особенно ее волнует Заур. Но Заура волнует Арина. Все просто, как белый день. Арину Заур не волнует, но они дружат, и оба дорожат этой дружбой, хотя каждый по-своему.
Однажды вечером Татьяна ворвалась в комнату и врубила весь свет. Арина спросонок забормотала:
-Тань, выключи, мы же договаривались.
-Мне надо Зауру книгу найти!
-Включи ночник и ищи, мне же свет прямо в глаза бьет!
-Найду книгу - выключу.
Арина подождала, Татьяна не реагировала. Арина встала и вырубила верхний свет. Татьяна распсиховалась, попыталась было оттолкнуть Арину от выключателя, но не смогла и вышла, хлопнув дверью. Арина снова пошла к кровати, и тут до нее донеслось:
-Эта сука разлеглась спать и не дает свет включить! Сука и есть сука! - заколотила третий гвоздь Татьяна.
Арина накинула халат и вышла в коридор:
-Как ты меня назвала?
-Сука, - повторила Татьяна. Арина размахнулась и влепила ей пощечину. Татьяна ахнула и убежала куда-то. Арина прислонилась к стенке, как будто все жизненные соки ушли из нее. Заур, наблюдавший сцену, помолчал, а потом произнес удрученно:
-Панымаешь, Арына, есть три категории жэнщин: дуры, телки и истинно жэнщины. Татьяна вела себя, как дура, а ты... Сэгодня была похожа на телку. Нэправильно это. Всэгда надо быть истинной жэнщиной.

они возвращаются.
Френдите la_pravda хорошая девочка вышла из запоя вернулась на просторы интернета.